பொறாமை தாக்குதல்கள்: மோசமான நிறுவனம்

பொறாமை என்பது அன்பின் ஒரு பகுதி என்று நாம் தவறாக நினைக்கிறோம், ஆனால் உண்மையில் அவர்களுக்கு இந்த உணர்வோடு எந்த தொடர்பும் இல்லை. பொறாமை இருக்கும் இடத்தில், பாதுகாப்பின்மை மற்றும் குறைந்த சுயமரியாதை உள்ளது.



பொறாமை தாக்குதல்கள்: மோசமான நிறுவனம்

பொறாமை தாக்குதல்கள் அன்பின் அறிகுறியா? இது ஒரு ஜோடி உறவில் மிகவும் பொதுவான சந்தேகங்களில் ஒன்றாகும். அது இருக்கும்போது, ​​அது சரியானது அல்லது உண்மையான காதல் பொறாமைக்கு பின்னால் மறைக்கப்பட்டுள்ளது அல்லது உங்கள் கூட்டாளரைப் பற்றி நீங்கள் குறிப்பாக அக்கறை காட்டுகிறீர்கள் என்று அர்த்தமல்ல.

இந்த விரும்பத்தகாத மற்றும் சில நேரங்களில் சிக்கலான உணர்ச்சியை அனுபவிப்பது உணர்ச்சி குறைபாட்டின் அறிகுறியாகும், இது பாதுகாப்பின்மை மற்றும் அச்சங்களுக்கு வழிவகுக்கிறது. பொறாமை தாக்குதல்கள் மோசமான நிறுவனம், அவை யாருக்கும் பயனளிக்காது. மேலும் கண்டுபிடிப்போம்.





பொறாமை தாக்குதல்கள் என்றால் என்ன?

யாரோ ஒருவர் அச்சுறுத்தப்படுவதை உணரும்போது நாம் பொறாமைப்படுகிறோம் அது நாம் விரும்பும் நபரை எடுத்துச் செல்லக்கூடும் அல்லது அவர்கள் ஏற்கனவே அவ்வாறு செய்திருக்கிறார்கள் என்று நாங்கள் நினைக்கும்போது. அதாவது, ஒருவரை இழக்க நேரிடும் என்று நாம் பயப்படும்போது.

இங்குதான் ஒரு தனிப்பட்ட முக்கோணம் வழக்கமாக வடிவம் பெறுகிறது, இதன் முக்கிய கதாபாத்திரங்கள் நாம் நேசிக்கும் நபர், ஒரு போட்டியாளர் (நாம் நேசிப்பவர்களுடன் இருப்பது குறிக்கோளைக் கொண்டவர்) மற்றும் நாம். இந்த நிலைமை - உண்மையானது அல்லது நம் கற்பனையின் பழம் - நம்முடையதை உணர வைக்கிறது காயம் ஈகோ அது சேதமடைந்துள்ளது.



பொறாமையின் தாக்குதல்கள் ஒரு போட்டியாளரின் அச்சுறுத்தலுக்கு பதிலளிக்கும் விதமாக தங்களை வெளிப்படுத்தக்கூடும், அவர் தன்னைப் பற்றிய கருத்தில் முக்கியமான அம்சங்களைப் பற்றி நபரை விட உயர்ந்தவர். இதற்கு என்ன அர்த்தம்? அந்த எங்களை விட வேறு ஏதாவது இருப்பதாக நாங்கள் நம்பும் அந்த 'போட்டியாளர்களை' நாங்கள் பொறாமைப்படுவோம்.

பொறாமை மற்றும் உங்கள் கூட்டாளரை கட்டுப்படுத்துதல்

யதார்த்தமா அல்லது கற்பனையா?

சந்தேகம் மற்றும் கோபத்தின் அளவு அதிகரிக்கும் போது யதார்த்தத்தைப் பற்றிய நமது பார்வை மங்கத் தொடங்குகிறது. நாம் நேசிக்கும் நபர் மற்றொருவருக்கு கவனம் செலுத்துவதை நாங்கள் உணர்கிறோம் அவள் அவளுடன் இன்னும் பாசமாக இருக்கிறாள் அல்லது குறைந்தபட்சம் நாங்கள் அப்படி நினைக்கிறோம். எடுத்துக்காட்டாக, எங்களுக்கு மட்டுமே அர்ப்பணிக்கப்பட வேண்டும் என்று நாங்கள் நம்புகின்ற அணுகுமுறைகளை நாங்கள் கவனிக்கிறோம். என்ன நடக்கிறது?

அன்பில் கை மொழி

பொறாமையின் தாக்குதல்கள் கற்பனையானவை, அல்லது உண்மையான சான்றுகள் அல்லது தடயங்கள் இல்லாமல், நம் மனதின் பலனாக இருக்கும் சிறிய விவரங்களிலிருந்து பெறப்பட்டவை. இந்த சந்தர்ப்பங்களில், தீர்க்கப்பட வேண்டிய பிரச்சினை நம்மிடம் உள்ளது. இருப்பினும், அவை ஒரு உண்மை யதார்த்தத்தின் அடிப்படையிலும் இருக்கக்கூடும்: எங்கள் பங்குதாரர் மற்றொரு நபரைக் காதலித்துள்ளார். எல்லா உறவுகளும் நீடித்தவை அல்ல, இது கருதப்பட வேண்டிய வாய்ப்பு.

மறுபுறம், இந்த சூழ்நிலைகள் ஜோடி உறவுகளுக்கு பொதுவானவை மட்டுமல்ல; பொறாமை தாக்குதல்கள் குடும்பங்களிலும் ஏற்படலாம் . தம்பதியினர் இரண்டாவது குழந்தையைப் பெற முடிவு செய்யும் போது, ​​சகோதரரின் வருகையால் அவர் பெற்றோரிடமிருந்து குறைந்த கவனத்தையும், குறைந்த அன்பையும் பெறுவார் என்று முதல் குழந்தை பொறாமைப்படக்கூடும்.

இந்த காரணத்திற்காக, முதற்பேறானவர் இளையவரின் வாழ்க்கையை சாத்தியமற்றதாகவும், பெற்றோர்களிடமும் சுற்றியுள்ள சூழலுடனும் முரண்பட்ட மனப்பான்மையை வெளிப்படுத்த முடியும்.

நாம் பொறாமைப்படும்போது எப்படி நடந்துகொள்வோம்?

'எனக்கு ஏன்? அந்த நபருடன் ஏன்? அவர் என்னை ஏன் இதைச் செய்கிறார்? '. இது போன்ற பிற கேள்விகளும் இதுபோன்ற சூழ்நிலைகளில் நம் மனதில் தன்னிச்சையாக எழுகின்றன. ஆனாலும், எழும் முதல் உணர்ச்சிகரமான எதிர்வினை நமது போட்டியாளராக நாம் கருதும் நபர் மீதான கோபம். இந்த எதிர்வினையின் நோக்கம், நேசிப்பவரை இழப்பதைத் தவிர்ப்பது அல்லது என்ன நடந்தது என்பதற்கு நாங்கள் பொறுப்பேற்கிறவர்களைப் பழிவாங்குவது.

மறுபுறம், உங்கள் அன்புக்குரியவர் மீது நீங்கள் கோபப்படுவதும் நடக்கலாம் , என்ன நடந்தது என்பதற்கு நாங்கள் உங்களை பொறுப்பேற்கிறோம். கூட்டாளர் எரிச்சலூட்டும் வகையில் நடந்து கொள்கிறார் என்று நினைப்பவர்கள் கூட உள்ளனர்.

சிம்ப்சன்கள் பிறந்தபோது

பொறாமை தாக்குதல்கள் மோசமான நிறுவனம் - நாங்கள் அன்பை இணைப்போடு குழப்புகிறோம். அன்பு இலவசம், இணைப்பு உடையக்கூடியது மற்றும் போதைப்பொருள், அதற்கு பதிலளிக்கும் விதமாக மற்ற நபர் நமக்கு சொந்தமானவர் என்று உணர்கிறோம்.

எல்லோருக்கும் அது தெரியாது பொறாமை தாக்குதல்கள் பெரும்பாலும் குறைந்த சுயமரியாதையின் அறிகுறி மற்றும் வலுவான பாதுகாப்பின்மை, குறைந்தது பெரும்பாலான சந்தர்ப்பங்களில். எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக, அவர்கள் தங்களை ஒருவருக்கொருவர் போதுமானதாக கருதுவதில்லை, அதை நாம் உணராவிட்டாலும் கூட.

ஆனால் அடிவாரத்தில் ஒரு உடைமை உறவு இருக்கக்கூடும், அதில் அடிப்படை செய்தி 'நீங்கள் என்னுடையது, நீங்கள் எனக்கு கவனம் செலுத்த வேண்டும்'. கோபத்திற்கு மேலதிகமாக, பதட்டமும் ஏற்படுகிறது, எனவே பொறாமை கொண்ட நபர் அன்புக்குரியவரை இழக்காமல் இருக்க நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்த முயற்சிப்பது இயல்பு.

பாதுகாப்பின்மைக்கும் பொறாமைக்கும் இடையிலான உறவு

எங்கள் பாதுகாப்பின்மை நம்மைச் சுற்றியுள்ள பல அம்சங்களை சந்தேகிக்க வழிவகுக்கிறது, ஆனால் எல்லாவற்றிற்கும் மேலாக. அடோர்னோ (1950) மோசமாக வளர்ந்த அறிவாற்றல் கட்டமைப்பைக் கொண்ட ஒரு மனம் ஒரு வகையான பாதுகாப்பின்மைக்கு காரணமாக அமைந்தது, இது குறைந்த சுயமரியாதைக்கு அப்பாற்பட்டது. இதைப் பின்பற்றி, நம்மைப் பற்றி நன்றாக உணர மற்றவர்களைக் கட்டுப்படுத்த வேண்டும்.

எரிச் ஃப்ரம் , அவரது படைப்பில்சுதந்திரத்திலிருந்து தப்பிக்க1941 ஆம் ஆண்டில், மனிதன் சுதந்திரத்தைத் தேடுகிறான் என்பதை உறுதிசெய்கிறான், ஆனால் அதைக் கண்டதும் அவன் பாதுகாப்பற்றவனாக உணர்கிறான், அதிலிருந்து ஓடிவிடுகிறான். ஃபிரோம் கருத்துப்படி, மற்றவர்களை அடிபணிய வைப்பது இந்த பாதுகாப்பின்மையைத் தவிர்க்க உதவுகிறது. ஆகவே இரு எழுத்தாளர்களும் கட்டுப்பாட்டிற்கான ஏக்கத்தின் அடிப்படையில் குறைந்த சுயமரியாதையுடன் பாதுகாப்பற்ற ஆளுமையை அடையாளம் காண்பதை நாங்கள் கவனிக்கிறோம்.

இதன் பொருள் இது பொறாமை காரணமாக இருக்கலாம் பாதுகாப்பற்ற ஆளுமை மற்றும் ஒரு பலவீனமான சுயமரியாதை. மற்றவரை குற்றம் சாட்டுவதற்கும், அவரது நடத்தை குறித்து ஆவேசப்படுவதற்கும் பதிலாக, நாம் உள்ளே பார்க்க ஆரம்பிக்க வேண்டும்.

கையின் விரல்களில் எண்ணலாம்

சோகமான இளைஞன்

நமக்குள் ஒரு பயணம்

எந்தவிதமான காதல் விவகாரத்தையும் தொடங்குவதற்கு முன், ஆழ்ந்த டைவ் செய்வது நல்லது - தேவையில்லை என்றால் கூட நமக்குள் பயணம் . பொறாமை தாக்குதல்கள் எங்கள் உறவின் ஒரு பகுதியாக இருக்கும்போது, ​​நிச்சயமாக ஒரு சிக்கல் உள்ளது. நம் மனதில் தோண்டி ஒருவருக்கொருவர் நன்கு தெரிந்துகொள்ளத் தொடங்க வேண்டிய நேரம் இது.

உண்மையான அன்பு என்பது எல்லா மனிதர்களும் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டும், மகிழ்ச்சியாக இருக்க காரணங்கள் வேண்டும். நாம் பாதியிலேயே நேசிக்கிறோம், அதனுடன் ஒட்டிக்கொண்டால், ஒரு போதைப் பழக்கத்தில் விழுந்துவிடுவோம், அது பொறாமையின் கடுமையான அத்தியாயங்களை அனுபவிக்க வழிவகுக்கும்.

தனியாக இருக்க முடியாத நபர் , அதைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம்; அன்பின் ஆரோக்கியமான பிணைப்பை உருவாக்குவதற்கு பதிலாக, மற்றவர்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க வேண்டிய ஒருவர், இணைப்பால் ஆதிக்கம் செலுத்தும் உறவை நிறுவுவார். மற்ற நபர் தனது சொத்து என்றும், அவளை மகிழ்விக்க வேண்டிய கடமை அவனுக்கு இருக்கிறது என்றும் அவர் மேலும் மேலும் நம்புவார்.

பொறாமையின் தாக்குதல்கள் ஆரோக்கியமான உறவின் ஒரு பகுதியாக இல்லை

ஆரோக்கியமான காதல் உறவில், நாங்கள் எங்கள் கூட்டாளரை மகிழ்ச்சியடையச் செய்கிறோம், மேலும் தனிப்பட்ட தேவைகளின் நீண்ட பட்டியலை ஒதுக்கி வைக்கிறோம். மற்ற நபரைப் போலவே ஏற்றுக்கொள்வதற்கான நமது திறனைப் பிரதிபலிப்பது அல்லது நம் தேவைகளின் அடிப்படையில் மாதிரியாக யாரையாவது தேடுகிறோமா என்பதைப் புரிந்துகொள்வது எதிர்மறையாக இருக்காது.

இந்த கட்டுரையை ப mon த்த துறவி டென்சின் பாமோவின் வார்த்தைகளுடன் முடிக்கிறோம்: “நாங்கள் அதை கற்பனை செய்ய முனைகிறோம் இணைப்பு எங்கள் உறவுகளில் நாம் வளர்க்கும் பிணைப்பு அன்பின் சான்று. இருப்பினும், உண்மை என்னவென்றால், இணைப்பு வலியை ஏற்படுத்துகிறது, ஏனென்றால் நாம் மற்றவர்களுடன் எவ்வளவு அதிகமாக ஒட்டிக்கொள்கிறோமோ, அவ்வளவு அதிகமாக அவர்களை இழக்க நேரிடும். நாம் இழக்கும்போது, ​​நாங்கள் கஷ்டப்படுகிறோம். இணைப்பு 'நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், அதனால்தான் நீ என்னை மகிழ்விக்க விரும்புகிறேன்' என்று கூறுகிறது தூய அன்பு 'நான் உன்னை நேசிக்கிறேன், எனவே நீங்கள் மகிழ்ச்சியாக இருக்க விரும்புகிறேன்' என்று கூறுகிறது.

பொறாமையின் தாக்குதல்கள் நம் வாழ்க்கையிலிருந்து மறைந்து போக வேண்டுமென்றால், நம்முடைய சுயமரியாதைக்காக செயல்படுவதற்கான உணர்ச்சி தடைகளை ஏன் அகற்றக்கூடாது?

உணர்ச்சி பாதுகாப்பின்மை: நம்பிக்கையின்மையால் படையெடுக்கப்பட்டது

உணர்ச்சி பாதுகாப்பின்மை: நம்பிக்கையின்மையால் படையெடுக்கப்பட்டது

உணர்ச்சி பாதுகாப்பின்மையுடன் வாழ்வது என்பது ஒரு பெரிய சுமையைச் சுமப்பதாகும். எல்லாவற்றிற்கும் மேலான சந்தேகம்