நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கிறோமா?

நாம் காதலிக்கும்போது, ​​சில சமயங்களில் நாம் சந்தேகங்களால் மூழ்கி விடுகிறோம் ... 'அவரும் அவ்வாறே உணருவாரா?' , 'அவர் உண்மையிலேயே என்னை நேசிக்கிறாரா அல்லது நான் ஒரு தற்காலிக விருப்பமா?' இன்றைய கட்டுரையில் நாம் பார்ப்பது போல, எல்லா மக்களும் சமமாக காதலிக்க மாட்டார்கள்.



நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கிறோமா?

'நான் காதலில் விழுந்துவிட்டேன்!'. நம் வாழ்நாளில் இந்த சொற்றொடரை ஒன்றுக்கு மேற்பட்ட சந்தர்ப்பங்களில் உச்சரிக்கிறோம். பதட்டம், ஆச்சரியம் மற்றும் அடங்கிய மகிழ்ச்சி ஆகியவற்றின் கலவையான உணர்வுகளுக்கு இடையில் அந்த உணர்வும் அந்த உறுதிமொழியும் பெரும்பாலும் சந்தேகத்துடன் உள்ளன. மற்ற நபருக்கும் அவ்வாறே உணர்கிறதா? அப்படியானால், அவர் என்னைப் போன்ற தீவிரத்தோடு என்னை நேசிப்பாரா? எனவே மேலும் ஒரு கேள்வி தன்னிச்சையாக எழுகிறது: நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கிறோமா?

காதலில் எல்லாம் சீரானதாக இருந்தால், 200% செலுத்தப்பட்டால் எவ்வளவு நன்றாக இருக்கும். ஆயினும்கூட கவலையைத் தூண்டும் அனைத்து வேறுபாடுகளும் நம்மில் வெளிப்படுகின்றன. மற்றொன்றை அதிகமாக நேசிப்பவர்களும் தேவைப்படுபவர்களும் இருக்கிறார்கள்; குறைவாக தேவைப்படுபவர்களும் இருக்கிறார்கள்; சிலர் 'பாதியிலேயே' நேசிக்கிறார்கள், ஏனென்றால் அவர்கள் ஒரு செலவழிப்பு அன்பைத் தேடுகிறார்கள்.





பின்னர் ஒரு முதிர்ச்சியுள்ள மற்றும் பொறுப்பான வழியில் நேசிப்பவர்களும் இருக்கிறார்கள், அன்பு என்பது எல்லாவற்றிலும் சமமாக இருப்பதைக் குறிக்காது என்பதை அறிந்திருக்கிறார்கள், ஆனாலும் இசைக்கு ஏற்றவாறு பாடுபடுபவர்கள். உறவை வளர்ச்சி மற்றும் கண்டுபிடிப்பின் பயணமாக மாற்றுவது.

பிளேட்டோ காதல் ஆட்சி செய்யும் இடத்தில் உங்களுக்கு சட்டங்கள் தேவையில்லை என்று அவர் கூறினார், ஆனால் உண்மையில் உறவுகளின் விஷயத்தில் அவர்களின் வெற்றிக்கு உத்தரவாதம் அளிக்க பல வெளிப்படையான விதிகள் மற்றும் ஆணைகள் தேவைப்படுகின்றன. நாம் அனைவரும் சமமாக காதலிக்கிறோமா என்று கேட்டால், பதில் இல்லை. ஒவ்வொருவரும் அதை தங்கள் சொந்த வழியில் செய்கிறார்கள், இருப்பினும், அவை பொருந்தாது என்று அர்த்தமல்ல.



நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கிறோமா என்று பெண் யோசிக்கிறாள்

நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கிறோமா? காதலில் விழும் உளவியல் என்ன சொல்கிறது

உளவியல் பல தசாப்தங்களாக இந்த தலைப்பைப் படித்து வருகிறது. மிகப் பெரிய மகிழ்ச்சியை அனுபவிக்க மக்கள் வரும் வழிமுறைகளைப் புரிந்துகொள்வது சோகம் மற்றும் ஏமாற்றத்தின் மிகவும் அழிவுகரமானது , அறிவின் பல பகுதிகளின் ஆர்வத்தைத் தூண்டுகிறது. நரம்பியல், தத்துவம் மற்றும் சமூகவியல் ஆகியவை நீண்ட காலமாக இந்த விஷயத்தை ஆழப்படுத்த முயற்சித்து வருகின்றன.

இந்த விஷயத்தில் மிகவும் ஆர்வமுள்ள மற்றும் சுவாரஸ்யமான பங்களிப்புகளில் ஒன்று நிச்சயமாக உள்ளது விட்டுச் சென்ற ஒன்று ஜான் அலனா லீ அவரது பிரபலமான புத்தகத்துடன் அன்பின் நிறங்கள் (அன்பின் நிறங்கள்). டொராண்டோ பல்கலைக்கழகத்தின் காதல் மற்றும் பாலியல் தொடர்பான இந்த நிபுணரின் கூற்றுப்படி, காதலில் விழுவதை தொடர்ச்சியான வண்ணங்களுடன் தொடர்புபடுத்த முடியும்.

டாக்டர் லீவைப் பொறுத்தவரை, உண்மையான காதல் முதன்மை வண்ணங்களைக் கொண்டுள்ளது (நீலம், சிவப்பு மற்றும் மஞ்சள்) , இது உண்மையான அன்பின் மூன்று அடிப்படை கூறுகளை வரையறுக்கிறது: ஆர்வம், அர்ப்பணிப்பு மற்றும் மரியாதை.

வார்த்தைகள் காற்றை பறிக்கின்றன

மறுபுறம், 'இரண்டாம் வண்ணங்கள்' வரையறுக்கப்பட்ட அன்பில் வீழ்ச்சி உள்ளது , போன்ற யார் உடலுறவை மட்டுமே உட்கொள்ள விரும்புகிறார்கள் , தங்கள் கூட்டாளரைக் கட்டுப்படுத்த விரும்புவோர் அல்லது அன்பை ஒரு விளையாட்டாகப் பார்ப்பவர்கள். நாம் எப்படி காதலிக்கிறோம், என்ன காரணிகள் வித்தியாசத்தை ஏற்படுத்துகின்றன என்பது பற்றி இன்னும் சில கோட்பாடுகளை ஆராய்வோம்.

அன்பான ஜோடி ஒருவருக்கொருவர் கண்களைப் பார்க்கிறது

நாம் அனைவரும் ஏன் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கவில்லை என்பதை விளக்கும் கோட்பாடுகள்

முதல் பார்வையில் காதல் / நீண்ட காலத்திற்கு காதல்

'நான் அவரைப் பார்த்தவுடனேயே காதலித்தேன்', 'நான் கொஞ்சம் கொஞ்சமாக காதலித்தேன், கிட்டத்தட்ட அதை உணராமல்'. நேரமும் அன்பின் மொழியை வரையறுக்கிறது. ஒருவரின் பார்வையில் ஒரு நொடியில் தங்களை விடுவிப்பவர்கள், ஒரு சைகை அல்லது தங்களை வெளிப்படுத்தும் ஒரு வழியாக பிடிக்கப்பட்டவர்கள், சுயமரியாதை மற்றும் மர்மத்தை சம பாகங்களில் கொண்டிருக்கிறார்கள்.

மற்றவர்கள், மறுபுறம், மெதுவாக இயங்க கடிகார கைகள் தேவை. அவர்கள் தான் பல மாதங்கள் அல்லது பல வருட நட்பிற்குப் பிறகு அவர்கள் தங்களை ஒரு ஆழமான உணர்வில் மீண்டும் கண்டுபிடிப்பார்கள் மற்றும் தொனியில் பணக்காரர். நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கவில்லை என்பதைப் புரிந்துகொள்வதற்கு நேரம் ஒரு தீர்மானிக்கும் காரணியாகும்.

வெற்றிடத்தை நிரப்ப விரும்பும் நபர்கள் / தேடாத நபர்கள், ஆனால் கண்டுபிடிப்பார்கள்

ஒரு எக்ஸ்ப்ளோரரைப் போல, காதல் என்று வரும்போது ஏதாவது கான்கிரீட்டைத் தேடுவோர் இருக்கிறார்கள். இது சுயமரியாதை மற்றும் சுய பிம்பம் இல்லாத ஒரு நபரின் சுயவிவரம். அவர்களின் வெற்றிடங்களை வலுப்படுத்தும் மற்றும் வளர்க்கும் ஒருவரைக் கண்டுபிடிக்க ஏங்குகிறவர்களைப் பற்றி நாங்கள் பேசுகிறோம், ஆத்ம துணையைத் தேடுவோர் தங்கள் பாதியாகவும், பாதிக்கப்பட்டவர்களாகவும், இறுதியில் உணர்ச்சிகளின் துப்பாக்கி சுடும் நபர்களாகவும் இருக்கிறார்கள்.

எதிரெதிர் துருவத்தில் எதுவும் தேவையில்லாதவர்கள், தங்கள் வழியில் நடந்து செல்வோர் முழுமையான, தன்னம்பிக்கை, அன்றாட வாழ்க்கையை அனுபவிக்க தயாராக இருப்பதைக் காண்கிறோம். இந்த மக்களைப் பொறுத்தவரை, அன்பு தேடப்படுவதில்லை, அது காணப்படுகிறது, அது வரும்போது, ​​அது மகிழ்ச்சியுடனும் முதிர்ச்சியுடனும் வாழப்படுகிறது.

நாம் அனைவரும் ஒரே மாதிரியாக காதலிக்கவில்லை என்பதை பிரதிபலிக்கும் பையன்

நான் அவரது உடலைக் காதலித்தேன் / அவரது வார்த்தைகள் நேராக என் இதயத்திற்கு சென்றன

கண்களில் இருந்து நேரடியாகத் தொடங்கும் காதலில் வீழ்ச்சிகள் உள்ளன, அந்த முகத்தின் பின்னால் ஒரு விதிவிலக்கான நபர் ஒளிந்து கொண்டிருப்பதைக் கண்டறிய மட்டுமே. மற்ற சந்தர்ப்பங்களில், காதலிப்பது பல நாட்கள் ஒன்றாக உரையாடியபின், நேருக்கு நேர் அல்லது தொலைபேசித் திரைக்குப் பின்னால் வந்து, ஒரு உடந்தையாக இருப்பதால் இறுதியில் தீவிரமான காதலுக்கு வழிவகுக்கும்.

நாம் பார்ப்பது போல், காதலில் விழத் தூண்டும் எல்லையற்ற வடிவங்களும் வழிமுறைகளும் உள்ளன. நாம் காதலிக்கிறோம் என்பதை உணரும்போது, ​​உணர்ச்சிகள் மற்றும் அச்சங்களால் சம பாகங்களில் தாக்கப்படுகிறோம் என்றால், மிக முக்கியமான பகுதி பின்னர் வருகிறது என்பதை நினைவில் கொள்கிறோம்.

தோற்றத்தால் அல்லது நம் விருப்பத்தின் பொருளின் உணர்ச்சிகளால் நாம் பாதிக்கப்பட்டுள்ளோம் என்பது ஒரு பொருட்டல்ல. நாம் ஒவ்வொருவரும் நம் சொந்த வழியில் அன்பின் வாசலைக் கடக்கிறோம். தீர்க்கமான கட்டம் பின்னர் வருகிறது , நாம் ஏற்கனவே மற்றவரின் இதயத்தில் வாழும்போது . எல்லாமே ஒரு உணர்வைப் பெறும் தருணமாக இருக்கும், எப்போது நாம் நம்மை சோதித்துப் பார்ப்போம், தைரியம், அர்ப்பணிப்பு மற்றும் பொறுப்பைக் காட்டுகிறோம்.

ஸ்டெர்ன்பெர்க் படி காதல் முக்கோணம்

ஸ்டெர்ன்பெர்க் படி காதல் முக்கோணம்

ஸ்டெர்ன்பெர்க்: அன்பின் முக்கோணக் கோட்பாட்டை உருவாக்கிய உளவியலாளர். அது எதைப்பற்றி?